Hay quienes no precisaron de esta ayuda; pero para los sibaritas del rompeboludismo os presentamos:
Cómo ser molesto en pocos pasos.
(seguramente Ud. podrá hacer aportes propios lagalanga.llena@gmail.com)
La primera parte en http://lagalanga.blogspot.com/2013/09/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-1.html la segunda en http://lagalanga.blogspot.com/2013/10/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-2.html la tercera en http://lagalanga.blogspot.com/2013/10/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-3.html la cuarta en http://lagalanga.blogspot.com/2013/10/como-ser-molesto-en-pocos-pasos-4.html
¡Y que hayan más solo depende de Uds!
101- Cuando le ofrezcan un mate, aunque sea el primero, saque la bombilla, vuélvala a colocar, desarme la montañita de yerba, haga una gran canaleta como poniendo 1ª en un camión volcador, y por fin devuélvalo diciendo que no quiere más "porque lo encontró lavado"
102- Si en una fiesta le ofrecen sándwiches de Jamón y Queso desármelos para sacarles a unos el jamón y a otros el queso. Si los sándwiches son surtidos elija invariablemente el más de abajo.
103- En el medio de una película en el Cine, vuélquese refresco o Pop encima y párese de golpe a sacudirse haciendo aspavientos con los brazos.
104- Cambie el modo de su teclado a "arábigo antiguo" cosa de no tener los tildes ni las comas ni los puntos ni nada en su lugar.
105- Entre al mediodía a la casa de un amigo que le estaba esperando con un asado y dígale: "Soy vegetariano"
106- Ponga un CD de cumbia villera a las dos de la tarde a todo volumen, sabiendo que su vecino conduce un programa de tangos.
107- Dígale a un amigo: "Yo sabía que tu esposa te ponía los cuernos, pero no te lo quise decir"
108- Cante el tema "Cuando un amigo se va" en un asilo de ancianos.
109- Coméntele a alguien: "Mi suegra se murió de la misma enfermedad que tiene tu abuela"
110- Comente a una persona que quedó sin trabajo que acaba de comprar un apartamento en Punta del Este. Y que además en otoño se le llena de hojas la piscina de la terraza.
111- Comente en voz alta en una reunión que Juanita García, la que vivía en Sayago, "era muy buena en la cama", sin importarle saber si el comentario se lo hacía a su esposo actual.
112- Échele mucha sal a la comida y después diga que le traigan otro plato porque quedó muy salado.
113- Pida el asado jugoso, la pamplona sequita, los chorizos a punto y el provolone calentito.
114- Cante la marcha de "Tres árboles" en un Congreso del Frente Amplio
115- Entréguele al conductor cobrador de un ómnibus un billete de mil pesos para pagar su boleto.
116- Deje la toalla mojada encima de la cama cada vez que se bañe.
117- Ponga la bolsa de residuos en la calle y en el piso (si vive en Salinas o Neptunia) o al lado del contenedor (si vive en Montevideo), para que después perros y gatos la rompan y esparzan su contenido en la casa de todos sus vecinos.
118- Cuando vea fútbol uruguayo en la tele, grite el gol de su cuadro a viva voz saliendo a la puerta, sabiendo que su vecino es del equipo contrario.
119- En una reunión de amigos en un bar, mientras ellos "solo picaron algo" y usted comió entrada, plato y postre; a la hora de pagar pregunte: "Dividimos la cuenta por partes iguales entre todos, ¿no?"
120- Prenda un toscano bien hediondo dentro de una casa de "no fumadores".
121- Entre totalmente alcoholizado en una reunión de "Alcohólicos Anónimos"
122- Lleve a su hijo/a a la Escuela en auto. Espere pacientemente que la larga fila de autos llegue al frente mismo de la Escuela y, aunque sea un día de sol radiante, estacione en 3ª fila; ayude a su hijo a bajar del auto a pesar de que ya tenga pelos en las piernas; llévelo hasta la puerta de la Escuela; despídase lentamente. Vuelva a su auto, arranque y avance con parsimonia, comprobando que su maniobra atascó el tránsito por tres cuadras. No se dé por enterado que la enorme mayoría de los niños van caminando a la Escuela.
123- Participe de una B'nai B'rith con un Heil Hitler o con una pancarta que diga "Los homosexuales me dan asco" en la Marcha de la Diversidad (no sea cosa que discriminemos a judíos u homosexuales en este blog).
124- Si espera el ascensor en el piso 10 de un edificio, toque los dos botones (el de subir y el de bajar) independientemente que Ud. quiera subir o bajar. Cuando abra la puerta del ascensor pregunte "¿Sube o baja?". Ante la seca respuesta de "Sube" haga caso omiso, entre, acomódese y diga, muy orondo "No importa; ya va a bajar". (Esto pasa a diario en el Hospital de Clínicas)
No hay comentarios:
Publicar un comentario