El 11 ideal

por el Flaco

Que los EEUU hagan un tratado de libre comercio con Argentina salteándose olímpicamente al Mercosur, puede parecernos un asunto de argentos. Que los EEUU masacren pescadores a bordo de sus barcazas en el mar Caribe o el Atlántico por quedar comprendidos en la definición de “apariencia delictiva” será cosa de Maduro o del presidente Petro.  Que los mismos EEUU intervengan en Gaza separando las partes y mandando a cada uno a su rincón mientras hace la cuenta hasta diez para poner un gobierno prefabricado con representantes de todo el mundo menos de Palestina, y bueh!, ya estamos más que insensibilizados ante la masacre genocida, que todo se resume en números de muertos y pataleos de la secretaría general de la ONU que no consiguen el más mínimo efecto. Queda demostrado. Que EEUU le imponga un repentino arancel de 40% a sus importaciones desde Brasil en represalia por lo del juicio y cana a Bolsofacho, se olvida apenas arranquen las scolas en el sambódromo. Peeeroo……! : que EEUU nos meta cinco pepinos, en un amistoso y jugando con suplentes, es una cuestión de estado, calamidad imperdonable y que amerita que rueden cabezas, salpique sangre y se monten juicios orales con fachada de conferencias de prensa en donde al final los verdugos se retiran frustrados y con sus hachas limpias, porque el inculpado los mareó con tanto sanateo y les quitó las ganas de arremeter en patota.

Ahora que Bielsa está cuestionado y ante esta auténtica catástrofe que atenta contra la idiosincrasia vernácula y mancilla nuestra tan devaluada garra charrúa, el departamento deportivo de La Galanga le encargó a su staff de periodistas - todos DT consagrados, como los tres millones -, ensayar una explicación para esta adversidad socio cultural y hasta política y proponer una salida que nos permita llegar al mundial sin pasar papelones que nos hagan revivir goleadas. De esas que la historia oficial siempre se encarga de opacar sacando a relucir las credenciales de Maracaná ( en 1950…!!).

Los entendidos, reunidos en asamblea permanente y seguidos de cerca por el editor en jefe, terminaron elaborando una lista. Sí, una nómina con los once mejores, “el 11 ideal”, como suele publicar la Conmebol luego de cada fecha FIFA.

Es así como del ingenio creativo de estos cráneos con forma de pelota, llega a ustedes y en exclusiva para suscriptores galangueros, nuestro equipo perfecto.

Para que vayan llevando:

·        En el arco, y con el buzo negro, short negro, humor negro, todo negro. Sí, adivinaron. El titular indiscutido es el homónimo Self Bastian Dan Silva. La versión más oscura de esta generación de porteros que la patria nos ha dado. Hábil para hacer tiempo, simular lesiones, provocar a los rivales y descalificar a los jueces. Es el que siempre está dispuesto a atajar penales. Es el uno, qué duda cabe. Entrena a alta velocidad (140 por hora según los radares de la radial San José), y nunca se olvida de llevar al vestuario un parlante wifi con Taylor Swift al mango para motivarse. (NdeR: la leyenda dice que el nombrete lo copió de una historieta holandesa, según él para impresionar a los contrarios).

·        Línea de tres con una player espigada y con don de mando en el fondo  (ya que en el Frente nunca pudo). Caracterizada por su férrea marca siempre al borde de la tarjeta, Gracruela Bianchi se caga en el reglamento, los líneas y hasta en el VAR. Si el sol en contra la encandila, entorna los ojos y le apunta a la cabeza del volante que la ataca, y le da para que tenga, para que guarde, y para que ponga a enfriar. Bien merecido tiene ese brazalete de capitana, en donde se anotan todos los sindicatos, asociaciones y comisiones de barrio que supo fundar. Gran baluarte, digna representante de la garra. Bien garra sí.

·        San Nicol de Oliveira, el sanducero. Marcador de punta por la izquierda, forjado en la lucha por defensa de la heroica. Experto en la marca uno a uno, aunque su tendencia a subir por la banda suele dejar su espalda al descubierto, lo que le ha valido algunos escarceos con los dirigentes a quienes no hace mucho no titubeó en definir como “medio pelo”. Su sponsor no oculta su visible deseo de pasar al frente. Por ahora, reparte el tiempo entre la concentración y la presidencia del congreso.

·        Por el lado derecho de la retaguardia y con su gesto habitual de cantar el himno antes de cada partido con el brazo derecho extendido y la mano con la palma hacia el piso, destaca una promesa, March! Heil! Lemma. Un jugador con proyección municipal, aspiración que puede llegar a quedar truncada si se llega a cruzar con Glenda. De buen físico y poca técnica, abusa de los pelotazos largos y sin fundamento. Se lo ha visto practicar corners apuntando a las ollas populares…..

·        En el medio y con la 25 en la espalda, distribuye el juego con visión (y comisión), el agua y hasta el scotch, Louis Mamberto Jeder. Un veterano de varios campeonatos, supo jugar en distintas posiciones y en diferentes ligas. Actualmente sin equipo y bajo sospecha de haber participado en arreglos de partidos en la liga portuaria. Sigue siendo un escudero a toda prueba  para mojar la camiseta.

·        Completa el mediocampo formando el doble cinco, el inefable ex militar y casi pediatra Rabier Garch-Cía, un todo terreno sin pelo y con el cuchillo entre los dientes durante todo el match. Siempre dispuesto a irse al ataque, ha prometido que dejando el fóbal tendrá tiempo para contarle a sus nietos algunas historias inventadas sobre Hércules que no vuelan, botes de gomas pinchados, venta ilícita de leña cortada en Santa Teresa por toneladas, célebres negocios de carne en los cuarteles, y hasta una serie en varias temporadas de barcos sin garantía encargados a dedo a los pibes de Marama Vigo Comets & boats. Llegó a su último club luego de una operación fallida dado que su representante se encuentra privado de libertad y mediante una ofeeeerrrtaaaaaa……(!) Espera asegurar su futuro cobrando la patente de invención del Enojol.

·        Por delante y en el puesto de ocho, algo fuera de forma por su repetido vicio de comer chocolates, LG le otorga el mérito al Gordo Más Delgado. Una suerte de Pablo Bengoechea por la potencia de su pegada en la pelota parada, y con tendencia a irse a la derecha, lo que le ha valido no pocos llamados de atención de parte del cuerpo técnico. De los que no acusan la marca contraria; poco dado a la autocrítica aunque venga perdiendo por cien mil votos. Aún no ha encontrado con quien jugar en ese puesto, sobre todo  como cuando le tiran una pelota envenenada en plena campaña. Todavía no ha levantado copas. Sólo bombones. Y en vilo.

·        Hablando de ella y bien metida en el corazón del área, buscando ser el centro de todo, conocida por su olfato oportunista y goleador, no hay mejor 9 que el que nos ha legado el deporte femenino. Shirley Vállery Ripsoll, sabe ganar por arriba (y al parecer también por abajo), las pide todas, corre con bronca cada pelota, la para de pecho y jura pegarle con las dos piernas. Según Adeom nunca manejó bien la zurda, y que por eso se decantó por ponerse las botas de caña alta - no defraudar al gremio con el usual teñido de pelo a lo De Arrascaeta -, y empezar a pegarle con la derecha. Por ahora no ha hecho goles; sólo asistencias de diario y café en el Palacio. Es cierto que ha visto la roja seguido por aturdir a los jueces y compañeros con su graznido de urraca que se escucha desde Av Italia, reprochando la falta de pases y hasta no ser tenida en cuenta.  Hace méritos para estar en la convocatoria desde Esta boca. Declaró que esta última cirugía de nariz no se la hizo para estar en la tele y salir en ZIN TV, sino que fue porque se lastimara contra el muro practicando cabezazos y repitiendo  ¡FrenteAmplioFrenteAmplioFrenteAmplio…!

·        Anders Ojhete es una joven promesa de raíz colorada pero de corazón rabanito, que tiene los atributos para ser el mejor puntero derecho: veloz con la gambeta (aunque después nunca se desdiga de sus metidas de pata); de tan rápido que se juraba el único capaz de llegar a la meta, con tanto gimnasio. Media punta por ese lado - punta bien Capricornio -, no juega más adelantado  por temor a quedar a menudo en orsai y correr el riesgo de perder el puesto a manos de Peter Border Terrier, su suplente edulcorado y con más trayectoria fobalera (a saber, intervención de la AUF, Tontovideo Pichi Torke, y otras bandas de reguetón que están por grabar éxitos). Apadrinado por Don Vito - el nonagenario - sigue a los ponchazos a pesar de ser cuestionado por los pocos socios que van quedando en su club de origen, divisa fundacional en vías de desaparición.

·        De falso 9, de tan falso, y proveniente de un equipo de barrio y hasta sin sede, sin padrón, sin historia, jugando cerca de la medialuna pero evitando irse a la izquierda en la que supo habitar, Gerald Soretelo es el tipo de jugadores que la hinchada no siente como propios. Más bien renuente a ir a los centros, prefiere jugar a los laterales, y que se arreglen. Su mentor y único hincha - Paul de Mierd, otro holograma de la vida ciudadana -,opina que necesita espacio para triangular y sociedades de juego que no ha encontrado en esta selección. Si hay definición por  penales siempre se esconde, y prefiere una interpelación que un alargue donde sabe que los contrarios le van a mojar la oreja. Una estrella sin brillo propio que ni la prensa registra. Porque el periodismo tiene memoria.

·        La punta izquierda fue un auténtico rompedero de cabeza para nuestros sabelotodo de la redonda. Un puesto que con tal de no declararlo desierto, finalmente le fue asignado a un player emergente. Porque de la cantera salen los que llegan lejos, como nos inculcara el Maestro, nuestro equipo editorial se decantó por Catriel “Lanchita” Mafioli, un wing experto en hacer viajes relámpago y patear desde los cinco pasos. Su amplia visión de juego le permite ver - y grabar-, lo que nadie puede, a riesgo propio y desmitificando el relato de la prensa y hasta de la hinchada contraria. Polémico y atrevido, es consciente que se juega el futuro en el honorable, donde supo aprender hacer y devolver favores, dejando “el alma en la calle”. Actualmente sin contratista, luego de algunos polémicos ida y vuelta con quien lo proyectara desde las sombras de sus limitadas capacidades, el diverso y siempre amenazante ex y futuro recluso: el Fibra de la gente.

Y como el DT y filósofo argentino al parecer no goza del beneplácito de buena parte de la prensa entendida y ha sido puteado hasta en idioma puntaverdense en cuanto streaming pulula hoy en las pantallas, quisimos completar la nómina con un conductor con experiencia, creíble, de los que te dan la seguridad de dormir sin frazada, amigo de las frases de campo y de aquellos a quienes mira a los ojos y les cree. El que sólo pasó a saludar y dejó a la liga con el peor déficit deportivo de la historia. El hijo pródigo fruto del árbol. El inventor de las selfies con la tribuna y fanático del pescau de Dubai. El profe mejor pago de la clase porque se aumentó el sueldo por sí y ante así apenas asumido para mantener ”un status de vida como mi familia merece”. Siempre atento a las jugadas preparadas por su sádico intelecto, gran conocedor del fóbal chacarero - en particular de Archigas, lugar donde su helicóptero romántico lo llevara cada semana -, el Simeone, el Guardiola, Sir Ferguson, el nuevo Ancelotti, el Muñeco Gallardo segunda temporada, el Pulpa Etchamendi del siglo XXI, el incombustible Máspoli salvador, nos llevará al otro mundial, rescatando a la patria del fóbal de comité y del titubeo orsista. El que está siempre pegado a la línea…¡ Sí señores !!!!! El próssssimo entrenador tiene que ser  Narciso LP…..!!!!!!!!!

 

La Galanga deportes

 

Comentarios

Impresionante "el flaco",un once ideal,no podemos perder con ése equipo,lo felicito.

Lunfa

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Brillante
María José

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Que grande el Flaco !!! Me cagué de la risa con la formación de Uruguay. Juaaaaa!!!- 

Enrico

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Impresionante. Heber de 25 ( el borracho en la quinela). 

Carlos del Prado

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Ganamos por goleada. 

El Decia

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Vamos arriba con el once ideal... jajaja  

Giulia