En nuestro proverbial camino de apoyar a la población lectora de este afamado pasquín y haciendo nuestra la preocupación del Ministerio de Salú frente al verano que se nos viene es que damos un decálogo de medidas que cualquiera de ustedes, con un poquito de maña nomás, pueden poner en práctica y protegerse de la picadura de los mosquitos transmisores del Dengue y otras enfermedades de pronunciación imposible.
Acá van:
- Descacharrice su casa. Esto quiere decir tire todos los cacharros que pueden juntar agua. Tire el balde de plástico donde toman agua sus perros (deberán aprender a tomar de la canilla como las mías). Tire las latitas, moldecitos de playa, ollitas de juguete, vasitos de helado y otros similares que sus hijos y/o nietos han ido juntando para jugar. Haga que su casa parezca el desierto de Gobi.
- Úntese con repelentes varios; cuanto más oleoso y feo el olor mejor (generalmente es el más barato). Haga que los mosquitos vomiten antes de acercarse.
- En caso de no tener repelentes aplíquese una o dos manos de barniz marino. Deje secar al sol. Trate de mantener los ojos abiertos hasta que seque.
- Use ropas de mangas largas, pantalones largos, cuellos altos, guantes y sombreros. Puede que en este verano tenga más calor que lo acostumbrado, pero ... Usted elige.
- Encienda inciensos y espirales en su dormitorio hasta hacer que el humo no le permita ver a más de 35 cm de la punta de su nariz. El humo también es un impedimento para que el mosquito lo vaya a encontrar.
- Use mosquitero por encima de la cama para dormir. Si no tiene mosquitero una buena alternativa es una lona Carreteiro de 4 x 4 metros.
- Tome muchas bebidas alcohólicas. Cualquier abombado sabe que el alcohol que se ingiere se elimina por la piel y que, si un mosquito nos pica, con todo ese alcohol se le esteriliza el pico matando todos los virus que lleva.
- Manténgase en movimiento permanente; haga difícil que un mosquito llegue a posarse en su humanidad. Explíquele esto a las personas que viajan con usted en el ascensor; no pase por un pelotudo.
- Lleve un matamoscas atado a su celular, única manera de no olvidárselo. Mate de un golpe a toda alimaña que vuele; desde un gorrión para abajo.
- Si nada de esto le convence múdese para un país frío como Islandia. No hará nunca más un día de playa. Pero estará protegido del Zika.
Comentarios
Impecable, depampanante!Tano
Impecable, depampanante!
ResponderEliminar