In Invernum qualqum soreteae fiumo expelent

DEFINICIÓN


galanga (diccionario de la real Academia Española)

3. f. Bacín plano con borde entrante y mango hueco, para usar en la cama.

martes, 4 de febrero de 2020

Noticias a destacar



por Medio Gurméndez

Pasan tantas cosas, tan rápido. 
Pasan cosas en tantos lados, tan lejos.
La cuestión es que hasta en La Galanga tenemos que priorizar cosas y darle destaque a lo que sea importante.

Por ejemplo:



  1. Frente a la salida al campo político de Alvaro Brillar (como candidato a la Intendencia de Montevideo por el Fondo Angosto) varios opositores de la Colisión Multicolor avisaron que no es lo mismo dirigir un Hospital (como el Maciel) a dirigir una ciudad (como Montevideo). Les agradecemos el esfuerzo clarificador. Obviamente que no es lo mismo dirigir un Hospital que una ciudad. Tampoco es lo mismo dirigir la Asociación Uruguaya de Fóbal que una ciudad. O dirigir el Supremo Corte a la Justicia frente a una ciudad. O un club de chicas livianas. O presentar un tema en el informativo. O un ...; o una ... ... ... Perdón Gerardo Soretelo, pero no se me ocurre nada contigo.
  2. Hay que apoyar al ex fiscal Gustavo Vajaba. Es cierto: las murgas izquierdosas le toman el pelo a los políticos de renombre y hacen apología de la violencia; llaman a resistir y no dejarse arrancar los avances sociales. Y eso es claramente un atropello a la democracia. Lo que dicen los voceros de los pasquines del Cuadrado Militar o los candidatos del Colector Abierto sobre la futura oposición o las mujeres que abortan está bien porque hay libertad de expresión.
  3. Dijo el Tete Musica que estaba bien que el Dr. Brillar se ocupara de la gente en vez de ocuparse de hacer plata como todos los demás médicos, sin importarles nada el resto de sus connacionales. Y tiene razón que hay médicos que se dedican a hacer plata (y mucha). Como también es cierto que hay abogados que se dedican a hacer mucha guita (y que en proporción son más que los médicos) sin importarles siquiera si el tipo que defienden es una bosta que camina. Y que hay dueños de panaderías o taximetristas y hasta peluqueros que lo que buscan es hacer plata. Pero también es cierto que hay gente buena en todos esos grupos. Muy buena. Hasta más buena y compañera que el mismísimo Tete Musica.
  4. Sangrinetti fue claro: la cuestión es presentar a un candidato que desbanque al Fondo Angosto de Montevideo. Y si ese candidato gusta a todos mejor. Y si no que al menos le guste a alguno (Sic). 
¿Nos dará el tiempo para verlas todas?




lunes, 3 de febrero de 2020

"La reflexión del té"


por Trancazo

Es por casi todos conocida la famosa peripecia denominada “La reflexión del té” del Dr. Friedick Totta Schnauzzer, reconocido filósofo y terapeuta termal islandés, que desarrolló su obra desde fines del siglo XVIII, todo el siglo XIX y principios del XX (su sólida longevidad fue violentamente interrumpida en el transcurso de un sórdido hecho no completamente claro, que ocurrió en el cumpleaños de uno de sus varios tataranietos, cuando al  intentar recoger algún caramelo de los que se derramaron en abundancia al romperse la piñata - ese era el acto central de la celebración - fue aparentemente asfixiado bajo una descontrolada y apasionada multitud de niños, compañeros del jardín de infantes del homenajeado).

La obra del Dr. Schnauzzer es muy amplia, abarca una infinidad de asuntos y temas, aunque ha sido muy criticada por la dificultad que plantea su abordaje, pues es sumamente críptica, lo que la emparenta decididamente  con la producción del taller camboyano de autoayuda para entusiastas de la siesta natural, los jueves, el selecto “Ajate-toi-tío”. Es imposible recorrer su obra y no sentir la profunda atracción que provoca “La reflexión del té”. La cual ocurrió en las postrimerías del 1873, en Budajch, una pequeña ciudad en la Baviera Central (un poco a la derecha) que posteriormente alrededor de 1920 fue completamente abandonada por sus habitantes al comprobarse que existían vicios en su construcción original. Todos los miércoles pares, en el fastuoso salón de fiestas del club de marineros en situación de tierra de la ciudad - Budajch -, se reunían colegas y discípulos del Dr. Schnauzzer para abrevar de su sabiduría.

En aquella célebre oportunidad, la reunión había transcurrido con la solemne calma habitual, cuando, luego de una marcada y prolongada pausa en su oratoria - que se supone que el Dr. Schnauzzer realizó para convocar la plena atención de los presentes - pronunció lo que a la postre sería su mayor contribución a la disciplina que cultivaba. Dijo el Dr. Schnauzzer: “Me parece que el té está un poco frío”. Sin solución de continuidad, dejó la taza exactamente en el centro de la bandeja que estaba ubicada (¿casualidad?) precisamente en el centro de la mesa, saludó a todos con la cortesía que lo distinguía y se retiró en silencio.

Desde ese preciso instante se instaló en la comunidad académica un fecundo - y a veces más que acalorado - debate sobre los distintos niveles de significado que la proclama del Maestro contenía. La pasión, el acaloramiento en las discusiones, agitó de modo intenso lo que era hasta entonces el sereno devenir de la reflexión filosófica, solamente a veces perturbada por alguna discrepancia entre los miembros de la intelectualidad de la época, que retrospectivamente en comparación con el tsunami ideológico que provocó “La reflexión del té”,  fueron pequeñas olitas en un estanque sereno, en verano, cerca del fin de semana.

Con el objeto de consolidar las posturas en la materia, 150 años después del magno hecho, es que se resolvió la realización de un congreso internacional de 3 días en la propia ciudad de Budajch. La cantidad de ponencias presentadas abrumó a los organizadores, así como la cantidad de interesados en asistir al congreso colmó todos los alojamientos disponibles en la ciudad tanto hoteles, hostels y casas de inquilinato; tanto fue la demanda que se dispuso la instalación de un camping de alta rotatividad para la ocasión.

Desde la postura de los radicales escépticos que dudaban de la realidad objetiva de “La reflexión del té” del Dr. Schnauzzer y todas sus implicaciones físicas y metafísicas, hasta la de los advenedizos utilitarios que recorrían el Congreso repartiendo volantes estableciendo el monto de sus tarifas para votar en favor del trabajo indicado, estaban presentes todos los representantes de las más diversas corrientes de pensamiento, con su mayor exponente.

Por supuesto que la sala principal no resultó suficiente para acoger a todos los asistentes y hubo que habilitarse varias salas contiguas auxiliares para dar adecuada cabida a los interesados.

Para que todos pudieran escuchar adecuadamente, se recurrió al ingenioso recurso de dejar todas las puertas abiertas.

El transcurso del Congreso fue excelente, y requería un broche de oro como el que tuvo, que fue un vibrante discurso de cierre del presidente de la comisión organizadora del Congreso, que logró en poco más de cinco horas, hacer una apretada síntesis pero a la vez exhaustiva y profunda de las principales repercusiones académicas y sociales que  motivó “La reflexión del té”.

Pusieron una nota un tanto disonante, los tres suicidios que ocurrieron durante el discurso del cierre, pero son cosas que pasan, que se le va a hacer. La Policía no pudo precisar las causas de esos infortunados hechos y no pudo descartar ninguna posibilidad, aunque manejaron con alta probabilidad la realización de “extraños rituales paganos” así como “auto-ajustes de cuentas”.

Por supuesto que el punto culminante del Congreso fue la entrega de la medalla de oro al autor de la moción seleccionada por el jurado. Llamaron la atención dos aspectos curiosos de la moción ganadora: una fue su extensión, pues comprendió 3 volúmenes de 800 páginas cada uno (letra Arial 11, interlineado simple según las bases del Congreso) y el hecho de su seudónimo: "Teté"; muchos de los asistentes creían que el autor secreto era el mismísimo Dr. Schnauzzer, quien oportunamente había declinado categórica pero cordialmente participar en el Congreso alegando que tenía un compromiso pactado previamente para separar la ropa blanca de la de color de una institución bajo su patronazgo y no podía fallarles.

Podemos señalar, de modo muy resumido por la extensión permitida para esta nota, que la moción ganadora hace un prolijo análisis de “La reflexión del té”, sumamente fundamentado, con relevantes citas (como corresponde a este tipo de trabajos) desde Platón a Maradona, que pretende probar y sostener que el eje discursivo central de “La reflexión del té” está orientado principalmente a establecer que no era apropiada la temperatura de la infusión en ese lugar y en ese preciso momento.

viernes, 31 de enero de 2020

Candidato Technicolor

por Máximo Gur Méndez

Nunca fue fácil poner de acuerdo a la gente. Y cuanta más gente, más difícil. Y cuanto más diferentes, más difícil aún. Y si encima no les interesa hacer nada juntos más que desbancar del gobierno al Fondo Angosto ... casi imposible.

Efectivamente: estoy hablando de la Colisión Multicolor.

Hace tiempo en La Galanga habíamos venido analizando la propuesta de los partidos Pálido y Bermellón de sacar candidaturas conjuntas en Montevideo para poder competir con los populistas del Fondo Angosto. Ellos mismos hicieron el partido Palillón (híbrido del Pálido y Bermellón) que se presentó a elecciones de intendencia con la Desconcentración Nacional que le sirvió a Notevick para quedarse con el partido, la gente, la infraestructura, después de haber sido el candidato único (ver etiqueta de partido palillon al final del artículo) .

Esta vez quisieron re-editarlo, pero sin mucho apego. Tan poco amor le pusieron que no consiguieron 500 votantes que en las internas fueran a votarlos (¡¡eran mandatados en cada partido para hacer eso!!) y mantuvieran el Lema.

Ahora los colisionados tienen que votar en un lema pre-existente. Eligieron el Partido Independiente-de-si-mismo porque se tienen recelos entre pálidos, bermellones y colectores abiertos.

Pero no se ponen de acuerdo en el candidato.

Bauzá dijo que no porque tiene que separar la ropa blanca de la de color. Gerardo Soretelo tampoco porque no hubo unanimidad para su propuesta ni largas marchas de apoyo multitudinario, vigilias y aplausos mantenidos. Y así fueron apareciendo unos y otros. Y así fueron desapareciendo unos y otros.

Pero La Galanga siempre te la hizo fácil.

Es así que desde aquí planteamos el candidato que puede tener el perfil necesario, para ellos y para La Galanga. Un tipo conocido, mediático a más no poder, simpático, que ha trabajado con varios referentes. Que es bermellón pero también es pálido y que se presentó en cuanta marcha contra Masduro y otros similares existió. Está donde está la gente. ¿Qué mas quieren?

Acá está:


Comentarios


Creo firmemente que es el ¡¡CANDIDATO!!! para la colisión 
Excelente la galanga

el Lunfa

jueves, 30 de enero de 2020

En Brasil se acabó (con perdón de la segunda intención)

por Mínimo Gurméndez

Uno puede reconocer un gran país en pequeñas cosas. Así de fácil.
Por ejemplo: miremos a Brasil.
Brasil no es grande por su inmenso territorio más parecido a un continente. No es grande porque tiene más de 200 millones de habitantes. Es grande porque, en vez de estar metiendo a la sordina (como Lavenida Junior) una Ley de Urgente Consideración (o Ley Ultra Conservadora, al decir de Ke Verba) y teniendo líos con todo el mundo, tiene un presidente que agarra y se le ocurre que tiene que innovar y se larga e innova y chau.
El último ejemplo:
¿Cuál es la manera de evitar embarazos no deseados?
¿Educación sexual para saber qué se quiere y cómo usar la anticoncepción?
No!
¿Facilitar el acceso a preservativos, pastillas anticonceptivas o pastillas del día después?
No!
¿Políticas que protejan la decisión de la mujer de seguir o no con su embarazo no deseado?
No!
Hay que hacer como hace el visionario Jair Bobonabo. A partir de ahora se promoverá en Brasil la abstinencia como solución a todos los males. Si señoras, si señores y sobre todo si señoritas (porque la abstinencia es hasta que se casen, por las buenas o por las malas). Aquella vieja batalla perdida por la iglesia desde todos los tiempos, en Brasil, Jair Bobonabo la gana de un solo plumazo. Hoy Jair decreta que la Ciencia demostró que la abstinencia sexual hasta el matrimonio consagrado es lo mejor y punto. Y le pidieron los datos donde la Ciencia explicaba eso pero dice que todavía no los puede mostrar.
Así que: ¡nada! ¡Abstenerse!
¿Podrán también abstenerse de votarlo hasta nuevo aviso?


miércoles, 29 de enero de 2020

Con una pequeña ayudita de mis amigos

por Medio Gurméndez

With a little help from my friends fue compuesta por Lennon y Mc Cartney pero hecha especialmente para Ringo Star. Desde esa época los grandes hemos ayudado a los chicos a progresar.
Y esto se me repite ahora mismo en que Lavenida Junior nos ha pedido especialmente que le diéramos ideas para completar el extendido paquete de leyes urgentes, esas por las cuales no se puede esperar, como ser: la habilitación de las carnicerías a hacer chorizos artesanales o el mantener el número de teléfono para que sea identificatorio de ti mismo.
Justo me agarró en pleno solaz veraniego con un enero abrumante de trabajo (recuérdese que trabajo en enero para disfrutar la licencia de los demás).
Y como habrán visto, La Galanga estuvo media quieta, aprovechando nuestra ocupación extra. Pero nos llamó Lavenida Junior y no le pudimos decir que no.
Basándonos en su afiebrado intelecto constructivo hemos podido embellecer aún más su L.U.C. (si quiere saber que es L.U.C. cliquee acá).
Por ejemplo:

  • mucho se habla de que la Ley permitirá que los colonos que obtengan campos del Instituto Nacional de Colonización no tengan que vivir en el campo. ¡¿Qué necesidad?! Nosotros le proponíamos que ni siquiera deban ser uruguayos. Al menos parte de las familias de los 100.000 ricachones cagadores argentinos podrían pedir campos y vivir en Punta del Este y tener la caballada en Lavalleja, por ejemplo.
  • el famoso porte de cara. Mucho hablan los populistas de siempre de que la cara te da indicios de peligrosidad y delincuencia. Si señores, desde Lombroso para acá esas cosas se saben y se respetan. Pero igual no es lo mismo tener barbita y vivir en La Tahona (como nuestro próximo presidente) que tener barbita y vivir en el 40 semanas! Así que en vez de ponerles una tobillera vamos a usar los chips para perros que el Taba de Bourbón nunca se animó a usar para ponerle a los barbuditos cosa de que con un detector a distancia sepamos si son gente bian o les podemos encajar un par de chumbos nomás.
  • algo parecido podría pasar con la disolución por la fuerza de los piquetes y esas otras barbaridades bolcheviques. Pero ¿que pasa si un desaprensivo agente del orden encuentra una calle bloqueada por un grupete de personas que además andan a los gritos? ¿Lo disuelve nomás? ¿Y si era alguna procesión de la grey católica o de los adventistas? ¿Y si los que obstaculizan el tránsito son los tractores de #unsolouruguay - #uruguayparaunossolos, igual que el año pasado? Esta complicación se termina con el programa que, enlazado a Google Maps, determina fehacientemente la ubicación y horario de los piquetes y movilizaciones sin tinte izquierdoso. Ese programa lo estamos terminando de poner a punto y ya se lo venderemos. Solo tenemos que esperar que Isaquito Alfil vuelva de declarar de Washington y nos lo pague.
La verdad es que con este calor no puedo dar más de tres ideas por vez.
Nos veremos en la próxima.

Pregunta al lector galanguero: portar un cuchillo en la cintura, en plena vía pública,
¿configura apariencia delictiva?
Nooo. Es el guapo Lalagaña. Es gente bian

martes, 28 de enero de 2020

L.U.C.

L.U.C.: 
¿Ley de Urgente Consideración o Ley Ultra Conservadora?

por Ke Verba


Al no ser un leguleyo
interpreto solamente
lo que abarca mi mente
en cada uno de los temas
y pa' decir la verdad
esta ley sí que nos quema

Resulta que por ejemplo
para familias colonas
que resolución más culona:
No debe  ocupar el pago!
Está hecha a la medida
para Alvarito Delgado.

Volverá a circular
el dinero en efectivo
a ver si ahora me avivo
hay que andar con los billetes
para comprar una tele
y estancias a rolete.

Si el tema es el chorizo
¿qué urgencia tendrá el mismo?
Ni que fuera un cataclismo
legislar el embutido
y metaforicamente
nos lo meterán sin ruido.

Parece que la apariencia
va a tener mucha importancia;
hay que andar con elegancia
si no podés ir en cana;
nada de gorras ni piercing:
ser de raza victoriana.

Y será el ministerio
de Educación y Cultura
(¡agarrensé; que locura!)
los títulos revalidará
sacándole a UdelaR
su importante potestad.

La dejamos por acá,
hay tela para cortar;
¡cómo la vino a quedar
la hermana de la coneja!
y en la tele son estrellas
Cuqui viejo y el Ceja.

viernes, 24 de enero de 2020

La tremenda influencia de MasterChef en la realidad uruguaya


por Trancazo

Aún está nítido el recuerdo de lo que fue el mítico “asado del Pepe” (aunque muchos consideran que nos comimos con él tremendo garrón) y ahora llegamos al “chorizo artesanal de Cuquito” (que muchos tienen miedo de que sea vegano porque dicen que él viene con muchos vestidos de “verde”).
En el mismo orden gastronómico, en el final de la Administración Vázquez II –“segundas partes…”– , se popularizó en nuestro principal balneario internacional,  la receta del “cordero esteño” que para el acondicionamiento previo se recomienda sumergir la pieza en agua clorada y expuesta al Sol fundamentalmente para eliminar los rastros que pudiera tener de la faena y cuereado que generalmente lo hacen trabajadores rurales que tienen este qué se yo , ¿viste? La inmersión conviene que sea profunda para lo que se indica dejar caer el animal (¡muerto!, ¡no seas animal!) desde una altura considerable para lo cual se puede emplear para ello una aeronave que puede ser un helicóptero o el avión Presidencial Multipropósito que sirve para todos y todas (no tirar el cordero en camilla porque pasa con mucha dificultad por la puerta).
Resultado de imagen para cocineroTambién en este período ha sido un furor - sobre todo para la exportación a Europa - lo que fue catalogado como el buque insignia de la cocina uruguaya “fusión”: la soja con gusto, en la que se combina la leguminosa de origen asiático con autóctonos productos americanos; no se sabe la cantidad de contenedores que han ido a los más exigentes mercados europeos, cuyos consumidores declaran que “la uruguaya les vuela la cabeza y que no aspiran a más”.

viernes, 17 de enero de 2020

Nos escucharon

por Máximo Gur Méndez

En el trajín veraniego las cosas nunca son sencillas. A pesar de que trabajar en enero es tomarse dos veces vacaciones (una vez cuando sean las tuyas y esa vez cuando en enero no hay nadie que te rompa las bolas ¡¡porque están de vacaciones!!) hace que uno tenga el umbral para el trabajo un poco descendido. Y las cosas se acumulan y La Galanga cuesta.
Por suerte reapareció (¡y con bríos!) el susodicho Trancazo que tapó la escasez de escritos con sendos editoriales muy festejados.
Los Gurméndez imploramos a varios santos que nos favorecieran y ayudaran a tener material de comentario.

¡Y fuimos escuchados!

Paso a enumerar algunas decisiones, hechos y realidades que seguramente nos harán más fáciles las tareas.

  • el presidente electo Lavenida Junior y su futuro Canciller Ernesto Talqui apoyarán la reelección del magnífico Luis Amargo, secretario general de la OEA. En Internacionales estamos bien.
  • la cámara de representantes de mayoría demócrata en EE.UU. le piensa hacer juicio político al mismísimo Pato Donald Tramp. Si algo faltaba para Internacionales acá está.
  • el pelado Memartínez se cansó de cuidar nietos y se tira al ruedo electoral de nuevo, pero esta vez para la Intendencia de Montevideo. 
  • en un arranque inaudito de buena suerte el mismísimo Gerardo Soretelo se podría estar presentando como candidato a la misma Intendencia pero por la Colisión Multicolor. ¡Albricias!
  • y si a esto se le suma a Lavenida Junior comprando duraznos en el puesto y llamando a multimillonarios argentinos a vivir acá, a milicos varios robando nafta de avión para llenar avionetas de droga en Salto, el próximo acto de #unsolouruguay - #uruguayparaunossolos donde se prohibirán los drones para que no saquen fotos desde arriba, chanchos voladores que se transforman en corderos pero que acuatizan en una piscina pituca, ... ...
En fin: como nos enseñó Manini Arroyos "¡Se acabó el recreo!"


Comentarios


Sería injusto olvidarnos del Ineluctable, nuestro supremo ex-presidente, líder del mundo libre que en una muestra de patriotismo cabal salió en defensa de los nuestros y proclamó para que nadie se distraiga:“En vez de traer 100 mil cagadores argentinos, preocupémonos de que los nuestros inviertan acá”. Nada tenemos que esperar de cagadores extranjeros, sino de nosotros mismos.
Trancazo

martes, 14 de enero de 2020

Los muchachos de antes no usaban gomina


 

Resultado de imagen para afeitada de barba  por Trancazo

Se han perdido todos los códigos. No sé si es por el cambio climático, la perspectiva de género, la comida vegana, la micromobilidad, la ecología ciudadana, las cianobacterias, la primera infancia o la tercera edad, la inclusión no exclusiva, el agua saborizada, ¡qué se yo!
El otro día estaba en el vestuario del club, como todos los días, y un tipo (forma benevolente de referirme al sujeto) se empieza a arreglar el pelo frente al espejo. Pero era prácticamente pelo a pelo, mechón a mechón, con sutiles movimientos de pretendida precisión, al tiempo que se ponía un producto en aerosol. No solo se miraba en el espejo de frente, sino que también se movía para verse de costado e intentaba verse desde atrás. Luego de un largo rato de “peluquería” intensa, se puso otro producto en los ojos y me parece que algo como brillo en los labios. ¡Mariconadas!
Yo mientras tanto me afeitaba tranquilo como todos los días, solamente con la maquinita de afeitar, sin espumas ni jabones raros. Me dijo la dermatóloga (de la mutualista, no la del shopping) que, si me bañaba con la esponja exfoliante y me la pasaba en la cara, me podía afeitar así nomás. Eso sí, para el pelo uso dos champúes porque me dijo que tenía tipo mixto, y los dos frascos dicen bien grande “MEN” para que nadie se confunda en las duchas.
Apenas me puse un poco de crema reafirmante para las bolsas de los ojos y el hidratante para la piel grasa, y me fui así nomás a la calle, ¡a lo macho!

viernes, 10 de enero de 2020

viernes, 3 de enero de 2020

Notable experiencia sonora


Resultado de imagen para silencio musical
por Trancazo

Vómito bueno” es un conjunto de música de exploración experimental que desde hace ya 35 años viene realizando propuestas innovadoras en a proyectos de fusión del folclore andino con la música tradicional del Tirol. En su repertorio ya destaca como un clásico el muy afamado “Carnavalito alpino”
Básicamente puede decirse que sus composiciones —que con gran benevolencia pueden reputarse de “canciones”—son rigurosamente desagradables y espantosas. Pero, el magnífico aporte que justifica su prolongada trayectoria es que, entre obra y obra, brindan unos espectaculares intervalos de silencio que hacen las delicias de los asistentes pues estos los disfrutan con una intensidad inigualable pues vienen de sufrir una experiencia auditiva terrible y anticipan otra, que si bien no puede ser peor que la vivida, seguramente mantendrá la calidad de la anterior. Eso hace que los momentos de silencio sean valorados con enorme intensidad y fervor como lo son las estrellas en la noche cerrada, el oasis en el desierto o el chiste en el velorio.
Todas las actuaciones de “Vómito bueno” terminan con series interminables de bises, de silencio, solamente interrumpidos por los aplausos de los fanáticos que siempre exigen “otro silencio más y no jodemos más”.

¿Se van? ¡¡¡JARIOLA!!!


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por Trancazo 

¡Diganme paranoico pero es de no creer!

Le pusieron un día más a febrero este año (¿justo ahora?) para alargar la transición y demorar la entrega del poder. Son capaces de cualquier cosa con tal de seguir prendidos un poco más!

lunes, 30 de diciembre de 2019

¡Feliz MMXX!

por Máximo Gur Méndez

A muchos nos ha parecido que este año fue corto.
A pesar de todas las vicisitudes sorteadas en el '19 (elecciones, internas, presidenciales y ballotage; triunfos y derrotas, avances y retrocesos), este año ha sido corto. Sé, de buena fuente, que el año que viene será al menos más largo: ¡366 días!


Y en este año hemos tenido muchas cosas de qué hablar. Algunas jodidas mismo como que Yonson, nuestro habitual colaborador, cansado de pelear con una enfermedad jodida, se plantó y eligió morir y descansar. Andá a saber por dónde andará recomponiendo su Fusca preferido.

Y Yonson se fue sabiendo que alguien más ocuparía su lugar; porque la vida tiene eso: empieza y acaba dando inicio de nuevo, sin preguntar, sin pedir permiso ni esperar aprobación.

Y mientras tanto otros se desdecían de lo dicho y volvían a decir para volver a desdecirse.

Y otros seguían llamando productores rurales a tipos que tenían 4 toneladas y media de cocaína embarcadas y otra para empaquetar en vez de llamarlos Narcos, como sí les dicen a los que venden dos paquetes de pasta base en la Ciudad Vieja o el Cordón.

Y otros me gritaban ¡Tata! desde tres lados diferentes de la misma placita para que los viera hacer sus propias monerías.

La vida nos da todas estas cosas: despedidas al Chumbo y ganas de seguir viviendo.

Esperando que a ustedes también les de ganas de seguir galangueando les digo (usando una idea que atravesó el Atlántico hace un par de horas a borde del Guá-Sá: ¡¡Feliz MMXX!

lunes, 23 de diciembre de 2019

No dije lo que dije

por Medio Gurméndez

Ya pasaron las elecciones, ya pasaron las entrevistas, las declaraciones, el bolaceo.
Ernesto Talqui dice hoy que nuestro país es modelo en la región; hace unos días nomás decía que Chile era una pinturita; y un poco antes decía que la política económica de Mauricio Cricri era pum pa'rriba!!
Azucena Arrozconleche decía que tuvo que hablar con las calificadoras de riesgo para que no nos hundieran la boya. Antes de ayer decía que debían haberse aumentado las tarifas. Hoy dice que le preocupan los números de los entes públicos (¿querrás volver a intentar venderlas?) porque ahora los está conociendo, desconociendo (precisamente) que desde hace 15 años siempre hay un director pálido sentado en cada directorio de ente.
El futuro ministro de Educación Pablo dale a Silveira y el futuro caporal de la ANEP Robertinho Chifla se atajaron diciendo que al fin y al cabo en las pruebas Pizza y Fainá no anduvimos tan mal.
Pero la que estuvo mejor fue Irene Moreira de Manini Arroyos. Porque desdecirse a lo largo de los días o meses es bastante sencillo: darse vuelta en el aire como ella en un par de horas ... !!! Entró a la reunión con la ministra de Vivienda Eneida diciendo que los números parecían estar maquillados. Al salir aclaró que los números no eran los que se iban a ver en esa reunión a la que entraba, sino los globales de toda la economía. Ella, como sabe mucho de todo, también quería opinar.
¡¡Andá!!


jueves, 19 de diciembre de 2019

Que alguien me lo explique

por Máximo Gur Méndez

Después de las elecciones de octubre casi todos en La Galanga pensábamos que era el triste ocaso del Partido Independiente-de-si-mismo.
Lógico, el tener menos del 1% del electorado (23.580 votos), el haber sido superado por el PArtido de la JEnte ROmpebolas de Notevick y hasta por el mismísimo PERI al que aún no le hemos puesto ni un nombrete, el tener una magrísima representación de un único diputado, y todo ello sumado a la absoluta falta de empatía de Meares con cualquiera que tuviera enfrente, nos hacía suponer tal desenlace.
Pero Lavenida Junior nos tenía reservada una sorpresa más.
"En el Estado hay lugar para todos" parecía decir Lavenida Jr.; "excepto para los del Fondo Angosto" aclaraba.
Así fue que además del cargo ministerial en Trabajo a Meares le obsequia la Dirección en Inmujeres a Mónica Lanchero. Y seguramente a Gerardo Soretelo lo ponga en algo de los medios públicos. Y así hasta ocupar los 23.000 votantes violetas.
¡Mirá lo que se perdieron Estaban Valientes y su señora Sel Va Cangandroli!
¡Alguien que me explique cuál es la deuda generada con el Partido Independiente-de-si-mismo!


miércoles, 18 de diciembre de 2019

¡Largaron! ¡Hay gabinete!

por Medio Gurméndez

Aunque parezca mentira, en pleno diciembre: ¡Se acabó el recreo!
La Galanga debe ponerse a trabajar.
El lunes, en un alarde de puntualidad, Lavenida Junior solo retrasó cuatro días la presentación de su gabinete. Quería tener las cosas bien seguras. Y lo primero que dijo es que su gabinete se compromete con la realidad toda del país (Sic). Se compromete con la real realidad verídica de ahora mismo actual. Un gobierno que no será de excusas (Sic) sino de excusados, refiriéndose precisamente al enorme trabajo que tendremos en La Galanga.
Y así tenemos un gabinete donde se amalgaman hombres y mujeres de orígenes muy diversos (Sic). Muchos más hombres que las únicas dos mujeres, para empezar.
Y si hay algo que el gabinete de Lavenida Jr. tiene es que hay para todos los gustos: tenés reyes de la simpatía como Meares o Javier K.García. Con vastísima experiencia en el ramo como Irene Moreira de Manini Arroyos o en el otro extremo el director de la OPP Isaquito Alfil o gran amiga de las calificadoras de riesgo como Azucena Arrozconleche. Tipos intachables salvo por con quienes se junta o algunos negocios que no salieron bien como Daniel Marindia. Tipos calmos y tranquilos como el guapo Lalagaña. Incluso algunos que van a hacer yoga diaria como Pablo Bartolo. Y los que, aferrados al sillón, han permanecido en esta mesa política desde 1985 sin interrupciones como el corcho Jeber. Y no faltan los gremialistas como el que viene de #unsolouruguay - #uruguayparaunossolos para ganadería: don Jubilarte.
Así que: ¡a sacudirse la modorra!
¡Arranca La Galanga!

Están todos: Presidente y vicepresidente, ministro/as, subsecretario/as y directore/as generales
Ejercicio: cuente cuantas corbatas Vs. cuantas polleras hay.

martes, 17 de diciembre de 2019

La culpa no es del chancho

por Tano de la Mondiola

La barbarie y violencia en el fútbol es tema ya tratado múltiples veces aquí.

Lo de este fin de semana es espantoso.

Otra vez ríos de tinta pero no se va a ninguna parte. Y no se va a ninguna parte porque poca gente analiza el fenómeno de base. No es solo "la violencia instalada en la sociedad" como he oído a sesudos zurdos y derechos (con tufillo a hinchas) absolviendo al fútbol.  Porque a los empresarios (y a los gobiernos) no les conviene. A los primeros por la plata y a los otros por el control de masas (y porque muchos son dirigentes de fútbol primero y gobernantes después).

Y como lo que sigue nunca lo oigo en la prensa (y es, como dicen los yankis, el gran elefante rosado en la mesa que nadie nombra) lo expreso aquí reiterando y ampliando lo esbozado en pasada nota.

Quizás haya que ir un poquitito más allá. Como el célebre evolucionista Richard Dawkins dice del otro gran instrumento de control de masas, la religión, es la irracionalidad de ambos fenómenos (en el caso del fútbol, qué es ser "hincha" sino eso?) lo que hace que exista un rango de comportamiento que abarca desde el inofensivo parcial,  al personaje violento, o desde el que a veces va a misa, sinagoga o mezquita y el que mata al infiel. Si no existe la creencia  es difícil justificar la violencia irracional. El hinchismo es un fenómeno local, fomentado por los padres, irracional, para crear grupos, que tienden a despreciarse. O sea “yo” y el “otro”, al que debo odiar y combatir (comportamiento de clan que está en nuestros genes). Y esto genera, y JUSTIFICA, en cierta gente (los hinchas fanáticos y los religiosos ídem), la violencia. Son los mismos mecanismos psicológicos atávicos, o sea más inveterados que el orificio de la cuia. Y se mantienen por el adoctrinamiento de los infantes, he ahí el quid de la cuestión.

El gabinete del Cuquito

por Ke Verba


Se completó el gabinete
del futuro presidente
debió de cuidar sus dientes
pues aceptó sin chistar
en Salud Pública un galeno
de historia irregular

Arbeleche con los pesos
el Guapo en el Interior
Da Silveira,  Educación
son nombres que están en boga.
Pablo Bartol en el Mides
para dar clases de Yoga

El Guapo en Interior
un sanducero de ley
y con la fuerza de un buey
reventará al que estorba
aunque el pueblo no votó
su tan mentada reforma

El no pediatra García
Ministerio de Defensa
y si la cuerda se tensa
una respuesta presiento
imitando a don Chiarino
"no tengo conocimiento"

En Transporte y Obras Públicas
un apellido ilustre
al sillón le saca lustre
es Heber, y estoy pensando
que fue corcho en otra vida
pues siempre estuvo flotando

Industria y Minería
aparece Paganini,
seguro que no es un Ni Ni
y aunque en esto de las minas
Moreira suena mejor
si no fuera tan bocina

Que problema en la Salud;
con calzador va Salinas
y me queda una espina
porque Cuquito aceptó
pues dicen las malas lenguas
que Manini lo apretó.

Con las vacas y pescados
un gremialista aparece
Uriarte, ¿que te parece?
y pa' l campo siempre hay
mas el tipo no es político
él es de Un solo Uruguay

Pablo Mieres en Trabajo
es un tipo independiente
lo tuvieron muy presente
su capacidad no es cuento
porque votos no aportó
si saco un uno por ciento

Irene Moreira es
la Ministra de Vivienda
para que la gente entienda
que en política no hay líos
¿llegó por ser la mujer
del líder Manini Ríos?

Canciller Ernesto Talvi
de la voz aguardentosa
yo te digo una cosa
parecés un hombre bueno
mas no rompas más los cocos
con el ejemplo Chileno

En Turismo fue becado
el colorado Cardoso;
los copetines copiosos
en Punta del Este están.
Saliste favorecido:
¡que vidita de bacán!

Ahora saber que habrá
cinco años de dureza
pasarlos, con entereza,
defendiendo lo logrado
porque el tiempo siempre pasa
¡no nos tomará quebrados!

Comentarios


IMPECABLE KE VERBA!! VAMO ARRIBA!!
Alejandro

lunes, 16 de diciembre de 2019

La Galanga es Salud (37)

Otra vez la columna permanente: La galanga es Salud

Mínimo Gurméndez

Es sabido que los médicos tienen (tenemos) un gran anecdotario de situaciones disparatadas, y que además tienen (tenemos) mucho tiempo para contarlas y aderezarlas.
Así pues es que, en un esfuerzo editorial impresionante, pretendemos seguir con esta saga médica pidiendo a todos los amigotes galenos que contribuyan a llenar la galanga.

Todas y cada una de estas anécdotas son absolutamente realesSolo le hemos dado color y anonimato.

A quienes quieran rever toda esta saga es tan sencillo como cliquear abajo en la etiqueta Salud o buscar en el índice de contenidos (en la columna de la derecha) la consabida etiqueta.

La mujer estaba en pleno trabajo de parto, acondicionada en la camilla de partos, con sus piernas bien abiertas, pujando y pujando. La partera, tranquilizándola, le explica que no jadee tanto: se va a cansar. Para darle participación al esposo, que miraba con los ojos bien grandotes, le dice: "Mojá esta gasa con agua y humedecele los labios".
El tipo moja la gasa y se dirige prestamente a humedecer los labios.
"¡¡¡Noo!!!. ¡¡Los de la boca!!" le ataja a destiempo la partera.
"¡¡¡Noo!!! ¡¡Cambiá la gasa!!" lo vuelve a atajar.

sábado, 7 de diciembre de 2019

A crear ministerios

por Mínimo Gurméndez

En mi Escuela las cuentas me las enseñaron fáciles: si a Meares, que sacó menos del 1% en las elecciones de octubre, le van a dar un Ministerio (el de Trabajo) y a su socio en el Partido Independiente-de-si-mismo Gerardo Soretelo la dirección de los medios públicos, al partido Colector Abierto, que sacó más del 10%, le corresponden 10 ministerios y varios carguitos más. Y al Partido Bermellón mas de 12 ministerios. Y a los asociados a Lavenida Junior del Partido Pálido (incluyendo a Desastrori) casi 30 ministerios.
O las cuentas de Lavenida Junior para obsequiarle el ministerio a Meares estaban mal y le está pagando algo más que los menos de 20.000 votos que aportó a la Colisión Multicolor, o tenemos que crear nada más y nada menos que 40 ministerios para que todos estén en paz.
La cuestión es ¿cuáles?
En La Galanga proponemos algunos pero la segura colaboración de nuestros lectores hará más fructífero este artículo. Sírvanse colaborar como comentario al final de éste o por correo electrónico a  lagalanga.llena@gmail.com

Propuesta galanguera:

  • Ministerio del Ocio
  • Ministerio de la Televisión
  • Ministerio del Fóbal
  • Ministerio de Veraneo
  • Ministerio del Asado, el Mate y las Tortafritas

Comentarios


  • Ministerio de culto y onanismo
  • Ministerio de reprimendas a mandos medios de Colector abierto y afines
  • Ministerio de interlocusión con las evaluadoras de riesgo.
  • Ministerio de liberalización y desregulación general
  • Ministerio de restauración del servicio domestico 
Anónimo

viernes, 6 de diciembre de 2019

Ahorrar es la consigna

por Máximo Gur Méndez

Lavenida Junior convenció a medio pueblo (literalmente) de que estábamos tan, pero tan mal que se imponía un plan de ahorro fenomenal en cada uno de nosotros.
Y que él daría el ejemplo.
Y no se hizo esperar.
Uno de los primeros anuncios es que se va a ir a vivir a la mansión presidencial de Suárez y Reyes.
Obvio. No es fácil poder sostener una familia numerosa como la de él con su único sueldo de presidente. La Loli es paisajista y no tiene mucho trabajo. Una de las salidas era achicar los gastos en luz, agua, teléfono, internet, y otros ítem. En  La Tahona todos estos gastos estaban agobiando a su necesitada familia. Ahora, al mudarse a la mansión presidencial, todo ello más cocinera, mucamas, jardineros, conserjes, mantenimiento y un sinnúmero de otros trabajadores más van a correr por cuenta del Estado. Ese que Lavenida Junior juró achicar en gastos.
Y además podría alquilar la casita en La Tahona y hacerse unos manguitos más.

¡Qué lejos quedaron los despilfarradores del Taba de Bourbón o el Tete Musica que siguieron viviendo en la opulencia de antes de ser presidentes!

jueves, 5 de diciembre de 2019

La guía de Manini Arroyos

por Mínimo Gurméndez

Gracias al Estiercolero de plaza Cagancha logró trascender la Guía de comportamiento que hizo Manini Arroyos para que sus parlamentarios (nuevitos en estas lides) puedan desarrollar su tarea buenamente.
Una macana que Manini no la haya intentado distribuir a todos los parlamentarios que tomarán su banca el 15 de febrero. Vendría muy bien a todos los legisladores de todos los partidos poder tener esa ayuda. Es que no es fácil que con claridad meridiana alguien les diga que es mejor no tomar alcohol si van a manejar, o que no se ve bien que un parlamentario se ría de manera descompuesta, o use lenguaje inapropiado. También está bueno que se les sugiera usar vestimenta formal para concurrir al Palacio Legislativo o que antes de hacer declaraciones en la prensa se pongan en contacto con él, que para algo es el Jefe. O no recibir regalos ni comprar cosas en los Free Shop. (Todo esto es SIC).
La Galanga quiere profundizar esta guía, pero (como es prédica de La Galanga) lo hará de acceso a todos.
Y gratis.
Acá va:

  • Se sugiere mantener el aseo de su banca, no pegar chicles debajo del pupitre y mucho menos mocos frescos.
  • Se exhorta a no realizar fiestongas y partusas en el despacho del legislador. Y en caso de hacerlas usar la música en bajo volumen.
  • A los parlamentarios varones no ejercer violencia de género de manera visible. A las parlamentarias mujeres no participar del circo mediático de las feministas. Es una medida absolutamente apropiada usar lentes de sol muy negros en caso de tener que cubrir alguna equímosis palpebral evitando tener que aclarar (que aclarar, oscurece).
  • No llevar registros de cuentas de sobornos, untadas de mano, cometas, mordidas ni otros elementos de recursos extrapresupuestales que puedan enturbiar la sana imagen del legislador. 
  • Acostumbrarse a usar la consabida frase del ex ministro de Defensa Luis Vicente Chiarino (gobierno bermellón de Sangrinetti de 1985) "No tengo conocimiento". Hasta el hartazgo si fuera necesario.
  • Concurrir al menos dos veces por mes al Palacio: una el día del cobro.
  • No abusar del uso del café dentro de las Cámaras (como les dijo Manini) y mucho menos juntar los café que quedan y llevárselos en un termito para vender afuera.
  • No jugar Play Station ni roncar en las jornadas parlamentarias.
  • Agradecer periodicamente a sus electores; para muchos es el primer sueldo legal.

martes, 3 de diciembre de 2019

¡Aumentar las tarifas ya!

por Medio Gurméndez

Triste, muy triste desazón cae sobre el recientemente pronunciado electorado oriental. A todas luces queda expuesto (incluso para los populistas ciegos que no quieren ver) que el pueblo oriental, juiciosa e inteligentemente, ha resuelto que nos gobernemos por la vía de la alternancia. Hartos estuvimos de la mayoría parlamentaria que votaba con mano de yeso leyes que salían de entre cuatro paredes fondoangostistas.
Hoy las cosas han cambiado.
La mayoría parlamentaria que la Colisión Multicolor ha conseguido, votará con mano de yeso las leyes que, como la de Urgente Consideración, saldrán de entre cuatro paredes pálidas.
Pero lo que no es aceptable y por suerte el presidente electo Lavenida Junior ya ha dejado bien en claro, es que el progresista Taba de Bourbón deje sin aumentar las tarifas para que en marzo el novel gobierno no las pueda bajar tal cuál nos prometió. Y mucho menos hacer ello sin mayor aviso que los 145 días que pasaron desde el 10 de julio en que el ministro Mordelechi lo dijo.
¿Quieren seguir siendo populistas hasta el último día?
¡Y seguramente quieren aumentar los salarios y las jubilaciones también!
¡Basta de populismo!
¡Aumento de tarifas ya!


lunes, 2 de diciembre de 2019

Larga vida a los titulares

por Máximo Gurméndez

Desde La Galanga nunca jamás hemos cometido la tropelía de desearle la muerte a nadie. Ni siquiera que se enferme de unas paperas. Hemos escrito sobre gente jodida mismo (torturadores de toda saña) y jamás se nos escapó un comentario tan embromado. Es que por ser como somos no podemos hacerlo. Y por ustedes tampoco.
Pero de allí a desearle larga vida a alguien pasa un trecho.
Pues desde aquí y hoy me animo a pedirle a quien tenga en sus designios la salud de Luis Lavenida Junior y de Beatriz Lagrimón que se esmere en cuidársela, en arroparlos y atenderlos, en asistirlos al extremo.
Es que según el artículo 153° de nuestra Constitución, en caso de ausencia (temporal o definitiva) del presidente y la vicepresidente electos hace unos días, quien tomaría la responsabilidad de ejercer la presidencia es el titular de la lista más votada del partido del cual es elegido el presidente.
Y el titular es obviamente Luis Lavenida Junior. El segundo es Alvarito Delgadito, que como es sabido, irá a la secretaría de la presidencia.
El tercero en la lista es ... Graciela Blanqui!!!!!

Lo del título: ¡Larga vida a los titulares!


domingo, 1 de diciembre de 2019

Encuestas eran las de antes

por Mínimo Gurméndez

Por supuesto que todo tiempo pasado fue mejor. Eso lo dicen y repiten desde la Inquisición misma.
Pero lo que indudablemente siempre fueron mejores son las encuestas.
No solo que ahora nadie conoce a nadie que lo hayan encuestado una vez aunque más no sea. Si no que si en la semana previa a las elecciones te suena el teléfono celular y una dulce voz te dice: "¿Podría disponer de dos minutos de su tiempo para responder una encuesta?" seguramente se trate de una encuesta sobre el sabor de la Salus Frutté o de la persistencia del Licenciado Petinortto en la radio.
 Y para colmo de males las encuestas le erran como a las peras. Cierran el período preveda diciendo que la Colisión Multicolor votará con un 10% de ventaja (por lo menos) y después dicen "Ups!, perdón; era el 1,2%. Pero igual Lavenida Junior ganó, eh?"
La Galanga, que solo trabaja con encuestadoras serias como Gallup & Kétchup, quiere hoy presentar su encuesta post elecciones.
Y estos son los resultados:

  • el 47% había votado a Memartínez, el 40% a Lavenida y el 13% no sabe, no contesta, se olvidó o no quiere acordarse.
  • el 98% que había votado al Fondo Angosto en octubre votó a Memartínez en noviembre; el 95% que había votado al Partido pálido en octubre votó a Lavenida Junior en noviembre; el 13% que votó a Talqui en octubre estaba de vacaciones en Valparaíso en noviembre; no encontramos a nadie que hubiera votado a Meares y dos que habían votado a Notevick creyeron que era una joda para Videomatch.
  • el 80% que votó a Lavenida Junior en noviembre dijo que si llovía vería los festejos por la Tele. El 75% de los que irían a festejar a la Rambla les quedaba cerca y el 8% de ellos iría en auto porque no les daban las manos para llevar las banderas.
  • el 84% de los que votaron a Memartínez estaban poniéndose escarapelas que decía "Te lo dije" y el 42% de los que votaron a Lavenida Junior se ponían escarapelas que decían "Los del MIDES a agarrar la pala; los libros los agarro yo que puedo"